Tin học Văn Phòng

Giáo trình hướng dẫn sử dụng Word 2010 XemOnline Download

Giáo trình Hướng dẫn sử dụng Excel 2010 XemOnline Download

Giáo trình Hướng dẫn sử dụng Powerpoint 2010 XemOnline Download

Giáo trình hướng dẫn sử dụng Visio 2010 XemOnline Download

Giáo trình hướng dẫn sử dụng Outlook 2010 XemOnline Download

Giáo trình hướng dẫn sử dụng Infopath 2010 XemOnline Download

Giáo trình hướng dẫn sử dụng Access 2010 XemOnline Download

Giáo trình hướng dẫn sử dụng Project 2010 XemOnline Download

Giáo trình hướng dẫn sử dụng SharePoint 2010 XemOnline Download

_______________________________________________________________________________

Chú ý: Khi xem Online các hình ảnh sẽ xấu hơn khi tải về rồi xem

Click vào "Xem Online" ở trên để xem rõ hơn, hoặc xem luôn ở dưới

Bấm vào Download phía trên để tải
PDF

Blog Radio - Em hãy đi để cho lòng thanh thản, cho đến khi nỗi đau ngủ yên nơi sâu thẳm trái tim em. Và hãy quay về khi trong em đã ngừng những cơn bão lòng. Anh sẽ ở đây cùng với biển, hướng theo và đợi em.

***

Đặt chân xuống thành phố biển, cô như cảm thấy mình đang đứng ở một nơi nào đó rất xa ngày hôm qua, rất xa nơi cô đã sống bao năm. Suốt một ngày cô đi mải miết và dường như cô quên mất mình đang chạy trốn. Căn nhà cô thuê nhìn thẳng ra biển, xung quanh là những bờ tường phủ đầy hoa tigon… Một nơi yên tĩnh cho tâm hồn cần chốn nương náu của cô như lúc này. 

Buổi sáng thức dậy cô dạo biển một mình, theo sau cô là một chú mèo trắng- người bạn trung thành không rời nửa bước. Nhiều khi cô cười thầm, gia tài- thứ duy nhất không rời bỏ cô có lẽ là con mèo này thì phải. Biển mùa xuân mang những cơn gió lạnh từ ngoài khơi vào, hơi lạnh ngấm vào từng tế bào nhưng đâu lạnh bằng tâm hồn đang dần hóa băng của cô. Đứng trước biển cô thấy mình nhỏ bé, muốn được những con sóng ngoài xa kia ôm trọn lấy trái tim đang nhói đau, rỉ máu của mình. Biển hiền hòa nhưng sao cô lại thấy những con sóng dữ dằn đang dâng trào muốn cuốn cô đi. Cô cứ đứng bất động như vậy trước biển để cho sóng, cho gió vỗ về nỗi đau đang âm ỉ bùng phát nơi sâu thẳm trái tim cô, tâm trí cô…

Mới chỉ ngày hôm qua thôi cô còn mãn nguyện trong nụ cười hạnh phúc khi nghĩ rằng mình là người giàu có nhất về tình yêu nhất trên thế gian, nhưng ngày hôm nay thì mọi điều đó đã trở thành cát bụi. Giọt nước mắt đã thay thế cho nụ cười. Trái đắng đã thay thế cho tình yêu. Đâu khổ đã thế chỗ của hạnh phúc… Mọi thứ vốn thuộc về cô giờ lại quá xa vời…

Những ngày tháng trước.

Cô tưởng tình yêu của mình sẽ kết thúc viên mãn bằng một đám cưới với anh. Chặng đường cô cùng anh trải qua cũng đã ba năm. Nó là quãng thời gian không dài trong đời người nhưng lại gìn giữ cả một kho báu kỷ niệm của cô và anh. Ba năm ấy cũng đủ cho cô biết mình yêu anh hơn tất cả và cô muốn thuộc về anh mãi mãi. Cô thường tựa vai anh trong bình yên và mơ về một ngôi nhà hạnh phúc với tiếng cười nói của tụi trẻ, nơi đó có anh, có cô, có những tháng ngày họ sẽ bên nhau mãi mãi… Chỉ còn một tuần nữa thôi là cô sẽ trở thành cô dâu đẹp nhất và hạnh phúc nhất sau bao tháng ngày chờ đợi. Cô háo hức đếm từng ngày, từng ngày… Nhưng những cơn dông tố bất ngờ ập đến trên đường đời thì đâu có thể ngờ được… !

Tiếng chuông điện thoại lại reo. Giọng cô líu lo:

- Em đây! Anh tới nơi chưa?

- Xin lỗi! Chị có phải là chị Tâm không ạ?

- Ai đấy ạ?

- Tôi có thể gặp chị được không?

Giọng một người phụ nữ đầu dây bên kia vang lên… 

Chiếc ống nghe rơi xuống, chỉ còn lại những tiếng tuýt liên hồi. Cô ngồi xuống thất thần ôm mặt khóc. Nỗi tức tưởi khiến cô nghẹn lên, khuôn mặt cô đẫm nước mắt. Giờ thì cảm giác tồi tệ là tất cả những gì tồn tại trong cô. Cô đang cảm thấy mình rơi xuống vực thẳm không phanh…

Bữa cơm hôm ấy cô chỉ ngồi lặng thinh thất thần, khuôn mặt đau khổ đã được cô che bằng nụ cười gượng gạo trước bố mẹ anh và anh. Cô không dám ngước đầu nhìn hai người xa lạ nhưng lại coi cô như con, đối xử với cô bằng tình cảm gần gũi, ấm áp nhất. Cô sợ những giọt nước mắt sẽ rơi khi ngước lên. Anh đưa cô về, thấy cô không hoạt bát nói nhiều như mọi khi, anh cũng không dám hỏi. Cô chia tay anh trong lặng lẽ, chào anh bằng một câu lạnh lùng:

- Em vào nhà! 

Dáng cô ủ rũ như con chim non bị ướt dưới trời mưa rào. Không gian trở lên đặc quánh của bóng tối , sự lặng im và cũng chính bởi bức tường cô đang dựng lên với anh. 

Ngồi một mình trong bóng tối, cô câm lặng, òa khóc nức nở. Cô không tin vào những gì lúc chiều vừa nghe. Ngày mai cô sẽ ra sao khi tự mình đối diện với tất cả sự thật nghiệt ngã kia. Đêm. Nỗi hoang hoải. Nước mắt. Tiếng kim đồng hồ nhích dần. Và cô- một mình trong bóng tối với nỗi đau ngự trị…!

- Cô nói sao?

- Đó là toàn bộ sự thật. Em đã nói với chị từ hôm trước trên điện thoại.

- Cô hãy suy nghĩ kỹ những gì cô vừa nói ra. Cô có nhầm lẫn gì chăng?

- Không! Em vốn định nói với chị từ lâu nhưng giờ không thể giữ được nữa.

- Cô có biết là tôi và anh ấy sắp làm đám cưới không? Cô đừng nghĩ đến chuyện phá hoại hạnh phúc người khác!

- Em biết chị sẽ giận. Em định sẽ chỉ yêu anh ấy thôi, không làm ảnh hưởng gì đến hạnh phúc của hai người nhưng em thấy như vậy là ích kỉ cho đứa bé. Nó không có tội.

- Cái gì? Đứa… đứa bé?!

Cô khựng lại nhìn người phụ nữ lạ kia với đôi môi mím chặt. 

- Tại sao? Tại sao có thể như vậy chứ? Tại sao hai người dám làm chuyện đó sau lưng tôi.

- Em mong chị tha lỗi cho em. Cũng chỉ vì anh ấy đã tốt với em, em thấy mình mắc nợ anh ấy và muốn đền đáp lại ơn đó nên em sẵn sang làm mọi thứ vì anh ấy. Trong thời gian chị không có đây, em đã bên anh ấy và em nhận ra mình đã yêu anh ấy thực sự . Em đã dằn vặt đau khổ khi biết anh ấy chỉ yêu một mình chị. Em chấp nhận, nhưng chuyện kia thì đã vượt đi quá xa rồi… !

- Và giờ, cô muốn đòi lại công bằng vì tất cả những lỗi lầm hai người đã gây ra sau lưng tôi.

Cơn mưa chiều tầm tã làm cô lạnh buốt, nước mắt cô hòa với nước mưa. Cô phải làm sao để chấp nhận sự thật khủng khiếp này đây? Làm sao anh có thể đối xử với tình yêu cô dành cho anh bằng một sự dối trá đáng khinh như vậy. Phải chăng khi người ta ngỡ mình đang sống trong hạnh phúc thì sau bức tường ấy là cả những điều sẽ chẳng ai ngờ tới. Hạnh phúc mong manh đến vậy sao?! Lối đi nào cho cô, cho anh và cho tương lai của họ? Đám cưới- thiên đường cô đã mơ và chờ đợi bao năm giờ cũng hóa những đám mây đen mất rồi. Cô bước đi vô hồn, muốn lẩn quất vào cơn mưa tầm tã, muốn rũ bỏ tất cả nỗi đau này. Tiếng cười xen lẫn tiếng khóc nức nở, trái tim cô lạnh lẽo, hoang tàn và bóng tối phủ đầy! 

Cô quyết định rời đi trong đêm với dòng thư ngắn ngủi gửi lời xin lỗi đến bố mẹ anh- người mà cô đã thực sự yêu thương như người nhà của mình. Cô chấp nhận rời bỏ tất cả sau lưng. Cô ngồi trên xe, đầu óc mông lung, cô cũng không để ý mình sẽ tới đâu trên chuyến hành trình chạy trốn xa xôi và bất đắc dĩ này. Hành trang cô mang theo chỉ là một chú mèo trắng cùng với trái tim đang đau đến tột cùng, Cuối cùng cô cũng đến đây, đến với biển trong sắc xuân này.

Mỗi ngày những người sống ở đây đều quen với hình ảnh một cô gái trẻ lang thang dạo biển, theo sau cô là chú mèo trắng nhỏ. Dáng cô mỏng manh đứng trước biển mỗi khi bình minh lên hay hoàng hôn xuống, cô muốn quên đi tất cả, và liệu sự chạy trốn này có khiến nỗi đau trong cô được nguôi ngoai. 

Từ trong quán nhỏ hướng ra biển , anh hay chọn cho mình một góc nhỏ ngồi uống cà phê đọc báo mỗi buổi sáng … bỗng ánh mắt bắt gặp dáng người mong manh kia. Người con gái anh thoắt thấy ấy trong mái tóc dài và chiếc váy màu xanh nước biển. Cô đứng lặng trước biển rất lâu, biển màu xanh hiền dịu như lẫn trong màu váy xanh của cô, anh ngắm cô hồi lâu, nhưng chỉ ngắm cô từ sau lưng và từ rất xa…

Và một hôm người ta mang cho anh một chú mèo trắng với đôi mắt đang sợ hãi khi nhìn người lạ. Một con mèo đi lạc cần về với chủ của nó. Anh đứng sau lưng cô, trên tay anh là chú mèo nằm ngoan ngoãn sau mấy ngày xa cô chủ, đôi mất dường như hấp háy biết lỗi.

- Xin hỏi Con mèo này của cô phải không?

Cô quay lưng lại và bỗng òa lên một tiếng:

- Ôi ! Anh Lâm! Em là … Thanh Tâm à? Là em thật sao? 

- Dạ! Sao anh lại ở đây? 

- Anh chuyển vào đây cũng lâu rồi. Giờ sống và làm việc ở đây luôn. Còn em?

- Em… 

Cô bối rối trong phút chốc :

- Em đi du lịch nhưng cũng tình cờ đến đây thôi

Từ khi anh xuất hiện, cô có thêm một người bạn giữa nơi xa lạ và mênh mông này. Những kỷ niệm cũ, những ngày ấu thơ như trở về đâu đó trong những câu chuyện mà họ vừa ngắm biển vừa ôn lại. Anh đến xòe bàn trước cô, cô ngỡ ngàng nhận ra những hòn bi ve màu xanh nước biển:

- Đây là… ! 

- Em còn nhớ có lần chúng ta chiến đấu oanh liệt với lũ trẻ trong xóm và thu về chiến lợi phẩm này không?

- Anh vẫn giữ chúng đến tận bây giờ à?

- Thì hồi đó em bảo tặng cho anh hết và anh hãy cất thật kỹ, sau này em sẽ kiểm tra mà. Anh lỡ gật đầu rồi thì phải giữ lời hứa chứ.

Anh hơi ngượng ngùng và nở một nụ cười tươi khi nhắc lại kỷ niệm mà cô đã quên lâu còn anh thì vẫn mang bên mình như một lời hứa. Họ đã xa nhau hơn chục năm rồi. Thời gian thấm thoắt trôi thật nhanh, giờ trước anh không còn là cô bé mít ướt nữa mà là một người con gái đẹp tựa như nắng mai trên biển. Thời gian có trôi đi nhưng những kỷ niệm, những khoảnh khắc đã lưu dấu vào nó thì là mãi mãi. 

- Sau ngày em chuyển nhà đi, chúng ta đã mất liên lạc với nhau. Anh đã nhìn em từ xa nhưng thực sự không thể ngờ rằng một ngày nào đó anh sẽ được gặp lại em như lúc này.

Đôi mắt cô nhìn ra phía biển, nơi những dãy núi đangco mình ẩn trong lớp sương mỏng manh:

- Anh này! Để quên đi được một điều gì đó mà không muốn nhớ trong giây lát thì phải làm thế nào?

Và rồi cô say, cô im lặng trước biển đang cồn cào trở mình trong đêm. Anh lặng lẽ nhìn cô, cõng cô trên lưng, anh thầm nghĩ “ Giá mà chúng ta cứ nhỏ mãi, giá mà không có chia ly, giá mà anh đi tìm em sớm hơn thì giờ có lẽ em đã không phải chịu nỗi đau thế này”. Anh chỉ là quá khứ với những điều cô đã quên lúc bé thơ, giờ anh cũng chỉ là người đứng sau, nhìn nỗi đau đang giày vò cô mà cũng chỉ biết nhìn cô từ xa. Anh không muốn đến gần, sợ cô lại phiền lòng và mang nhiều thêm nhiều nỗi suy tư trong lòng. Ngày ngày nhìn thấy cô thôi anh cũng thấy lòng mình ấm áp rồi.

Quán cà phê lãng đãng vài người khách. Tay cô mân mê tách cà phê nóng trong tay:

- Thật ngại quá khi hôm qua em làm phiền anh! 

- Em đừng giữ mọi thứ trong lòng như vậy. Anh sẽ lắng nghe và sẽ chia sẻ với em. 

- Em…

- Anh đã biết phần nào câu chuyện của em. Anh không muốn nhìn thấy em đau khổ vì người kia nữa. Em biết không… Anh đã có ý định đi tìm em, anh đã chuyển công tác nhiều nơi để mong gặp lại em. Khi mà anh thấy vô vọng thì em lại xuất hiện trước anh. Anh nghĩ mình không thể làm mất cơ hội như này lần nữa. 

- Nhưng… em…

- Anh biết giờ trong lòng em chỉ là hình ảnh của Vinh, và những hạnh phúc xen lẫn khổ đau đó đã giày vò em. Có lẽ thời gian sẽ xoa dịu nỗi đau, và những lúc như vậy anh mong sẽ được bên em. 

Sóng biển ì ầm. Từng đàn hải âu đang chạy trốn chiều tà kéo nhau về tổ. Cô ngồi trước biển, ánh mắt nhìn xa xa, màu tím hoàng hôn nhuốm nỗi buồn man mác như chính lòng người. Tiếng bước chân ai đang bước trên cát tiến lại chỗ cô:

- Thanh Tâm!

Cô sững người quay lại, chết lặng trong giây lát, nghiêng nghiêng ánh mắt nhìn anh:

- Cuối cùng anh đã tìm thấy em! Giọng Hải Vinh nghẹn ngào cất lên

- Anh… anh đến đây làm gì?

Cô khóc vỡ òa chạy trốn khỏi vòng tay anh đang cố ôm cô thật chặt. 

- Anh buông tôi ra!

Cô vùng vẫy trong sự căm hận nhiều hơn sức lực cô đang có. 

- Anh đã đi tìm em suốt thời gian qua. Em có biết mọi người đã lo cho em thế nào không?

- Anh vẫn còn nghĩ đến tôi sau những gì anh gây ra sao ?

- Anh… ! 

- Tại sao anh có thể làm những chuyện đáng khinh thường như thế sau lưng tôi? Mọi chuyện với tôi phải chịu đựng thế là quá đủ rồi? 

- Anh biết em sẽ không tha thứ cho anh vì anh đã giấu và phản bội em. Anh tìm em để mong em tha thứ cho anh?

- Tha thứ ư? Giờ đâu còn khái niệm tha thứ, đến chính tôi cũng không biết mình đang như thế nào. Anh hãy trở về với những gì anh đã có đi!

- Dù mọi chuyện đã xảy ra nhưng mong em hiểu người duy nhất anh yêu chỉ có em.

- Điều đó không còn ý nghĩa gì nữa. 

Cô nhìn anh với ánh mắt hoang hoải, vô hồn:

- Mọi thứ giờ giống như tro bụi rồi. Tình yêu , niềm tin giữa chúng ta đã bị anh đạp đổ. Nếu cô gái đó không nói ra mọi sự thật thì anh sẽ che giấu đến suốt đời sao? Sẽ biến tôi thành một người đui cả đời sao? Mọi thứ vỡ hết rồi. Làm ơn anh hãy buông tay và để tôi một mình. Tôi không cần gì thêm nữa! Tất cả đủ rồi, chúng ta nên dừng lại và cho nhau những con đường riêng. Anh về đi!

Anh đứng nhìn theo dáng người khổ sở của cô đang cố gồng lên trong màn sương mỏng lạnh còn vương trên lớp áo mỏng. Cô quay người bước đi. Chưa bao giờ cô thấy mình mạnh mẽ đến không còn cảm giác như thế này. Trái tim cô đau như ai đó đang bóp nghẹt lại. Giờ thì không có cuộc chạy trốn nào là mãi mãi, cuối cùng cô cũng đã đứng trước người cô hằng yêu bao năm để nói, không phải là nói những lời hạnh phúc , không phải là nghe những lời yêu thương, mà là nói những điều đau lòng nhất, ngang trái nhất trong những giọt nước mắt khổ đau. Tất cả kết thúc thật rồi, khi cô không dám nhìn lại quá khứ, không dám bước chân trở lại nỗi đau ấy để làm lại. Tình yêu thì cần cao thượng, nhưng biết đâu đấy khi con người ta tha thứ cho người khác cũng là tự nhốt mình vào nỗi đau không bao giờ mờ vết. Mọi thứ đã chấm hết với cô thật rồi. Đêm! Tĩnh lặng! 

Sáng hôm sau, cô đứng trước Lâm, khẽ nở nụ cười với anh:

- Cảm ơn anh vì tất cả! Ngày mai em phải đi rồi. 

- Em đi đâu?

- Em trở về. Em không muốn mình mãi là kẻ chạy trốn với nỗi đau này nữa. Em sẽ đối diện với nó để tìm cho mình một con đường đi, dù con đường ấy còn chưa hình thành trước mắt em. 

- Anh xin lỗi vì đã liên lạc với Vinh mà không nói cho em trước. Nhưng anh mong em sẽ sống thanh thản và tốt hơn, đừng để nỗi đau kia giày vò em thêm nữa. Dù em quyết định thế nào, anh sẽ luôn tin tưởng và mong em hạnh phúc!

- Anh đã giúp em cười trở lại, giúp em dám đối đầu với nỗi đau trong em. Em thấy mình có lỗi với anh. Gặp lại anh đáng lẽ phải vui mới đúng, nhưng em lại làm anh lo lắng vì nỗi buồn riêng em. Em chưa đủ dũng khí để có thể đối đầu với những tình cảm mới, trái tim em dường như vẫn kiệt sức sau những vấp ngã, đổ vỡ ngày hôm qua. Em không muốn làm ai tổn thương thêm nữa và cũng muốn dành cho mình một khoảng lặng để tìm lại cuộc sống của mình trước đây. 

Anh cầm lấy bàn ta bé nhỏ, lạnh buốt của cô:

- Em hãy đi để cho lòng thanh thản, cho đến khi nỗi đau ngủ yên nơi sâu thẳm trái tim em. Và hãy quay về khi trong em đã ngừng những cơn bão lòng. Anh sẽ ở đây cùng với biển, hướng theo và đợi em.

  

Anh nhìn sâu vào mắt cô bằng tất cả tình yêu, niềm thương đã ấp ủ bao năm trong trái tim . Sóng biển nhẹ nhàng ầm ì vỗ vào bờ cát … Cô trở về, trở về để đối diện với chính mình, với Hải Vinh, với những gì đã qua và tìm cho mình một con đường đi. Con đường đó không biết sẽ dẫn tới đâu cũng như dải cát trắng dưới chân cô có muôn vàn dấu chân khác nhau nhưng không có dấu chân nào bước lại dấu chân trước đã in hằn. Cô trở về với chính cô. sẽ sống cho riêng cô, bình yên như biển mùa xuân sáng nay.

• Blog Radio chuyển thể từ truyện ngắn Tình yêu mong manh của Cua Đá
• Blog Radio được thực hiện bởi Chit Xinh, Nhím Xù và nhóm sản xuất Dalink Studio

Nguồn: http://blogviet.com.vn/

Blog Radio -  Bố mẹ là sức mạnh, niềm tin, và đặc biệt là tình yêu, điều tuyệt diệu kết nối mỗi thành viên trong gia đình với nhau dù là ở nơi đâu, dù cách trở sinh ly tử biệt! Bố từng nói“Rồi sau này lớn có sẽ hiểu bố mẹ yêu con nhường nào” - Và bây giờ con mới hiểu! 

***

• Bố ơi bố đi đâu đấy?

Con thích viết lách nên mẹ đã mua cho con một cuốn sổ xinh xắn, và con viết nhật kí, viết về những hờn dỗi của con, về cậu bạn ngồi cạnh, về bí mật của đứa bạn thân… Biết bao những điều thầm kín con đều gửi vào đó. Một ngày bão to, bàn học của con bị nước mưa vào, bố dọn sách vở cho con, và đọc được những dòng hờn tủi ấy:

“Sao bố không cho con xem tivi thêm một phim nữa chứ? Mới có 11h mà, con xem là việc của con, có ảnh hưởng đến ai đâu nào? Hôm nay mẹ đi làm về muộn mà mình vẫn chưa nấu cơm, nhà hơi bừa bộn tí thôi, thế mà mẹ mắng mình cơ chứ? Ăn cơm muộn cũng có sao đâu, dù gì tối mẹ có bận gì đâu. Mình ước gì nhà mình thật giàu để có quần áo đẹp như các bạn, và thật nhiều gấu bông nữa…”.
Bố lặng mình đọc những dòng lưu bút ấy mà không nhận ra con đang đứng lén nhìn bố ngoài cửa, bố viết: “Rồi sau này lớn có sẽ hiểu bố mẹ yêu con nhường nào” vào trang cuối cùng, và cất lại vào chồng sách. Con ngu ngơ không hiểu, chỉ thấy xấu hổ lắm, giấu đi quyển nhật kí đó ở chỗ kín hơn nữa.

Một lần có chú chim nhỏ con bắt được, con háo hức làm ngôi nhà nhỏ cho chú chim thật đẹp.

“Con định làm gì với con chim?”

“Con sẽ làm một lâu đài cho nó, nó sẽ chẳng cần phải đi kiếm ăn đâu, mà ở đây chơi với con.”

“Nó cần được tự do chứ không thể bên con được. Cũng giống như con, đến một ngày nào đó con sẽ phải tự cất cánh, tự tìm lấy bầu trời của riêng mình”.

Con nghe lời bố, thả con chim tung bay lên bầu trời xanh thẳm. Con tự nhiên thấy hạnh phúc, nhẹ lòng hơn nhiều.

Khi con học lớp 2, con thấy bố chuẩn bị rất nhiều đồ đạc vào vali, con vô tư hỏi:

“Bố ơi, bố đi đâu đấy?”

“Bố đi mua kẹo nhiều màu cho con, có màu xanh, màu đỏ, và cả màu hồng mà con thích nữa”.

Ngày ấy còn bé quá, con chỉ ngây thơ cảm nhận việc bố đi nước ngoài là đi chơi ở đâu đó, và sẽ mua quà cho con. Bố đi xuất khẩu lao động để kiểm tiền xây nhà mình. Ngôi nhà ngày ấy làm bằng gạch vôi, cứ đến mùa mưa là lại bị dột bao nhiêu chỗ, con loay hoay kiếm sao cho đủ thau chậu để hứng hết nước mưa. Cuộc sống quen có bố giờ thiếu đi hình bóng ấy thấy trống vánh với con. Chiều tối nào hai chị em con cũng ra ngối ở cổng ngõ ngắm dòng người ngược xuôi qua lại, chờ mẹ về và bắt đầu tưởng tượng xem giờ bố đang làm gì. Và 5 năm cứ trôi qua như thế.

Ngày bố về, bố đã ngạc nhiên khi thấy hai đưa chững chạc hơn nhiều rồi. Rồi một ngày kia, con lại hỏi:

“Bố ơi, bố đi đâu đấy?”

“Bố đi Libya”

“ Gần đây không hả bố?”

“Nó ở một nơi rất xa, rất xa, ở tận châu Phi cơ. Ở đấy có cả sa mạc nữa.”
Sau gần một năm, mọi chuyện không được suôn sẻ, Libya xảy ra chiến tranh, tất cả lao động phải về nước. Bố đi bằng một tàu lớn nào đó, tận tháng liền, bạt vô âm tín. Cả ba mẹ con lo lắng, hồi hộp dõi theo thời sự, thỉnh thoảng xem dự báo thời tiết lại tự hỏi tàu của bố có qua vùng bão ấy không. Một tháng kéo dài đằng đẵng. Nhiều lần giật mình tỉnh dậy trong cơn mơ khi đã ướt đẫm cả gối, con lại ngồi thu mình lại mà khóc, lầm bầm: “Cụ ơi, cụ phù hộ cho bố cháu, cháu không muốn mất bố đâu”. Giấc mơ bố cứ đi xa dần, con đuổi chạy theo, chạy mãi mà chả đến, rồi bị chím trong bóng tối, chẳng thể xác định được phương hướng. Có khi lại là một con tàu lớn bị chìm nghỉm bơi cơn bão ập tới. Rồi có lúc con lạc vào cả hàng ngàn người từ tàu xuống mà chẳng thể tìm thấy bố đâu… Con lo sợ bởi một tiếng “Nhỡ…”. Cuối cùng bố cũng về, trong niềm hạnh phúc vỡ òa của con. Bố kể biết bao nhiêu chuyện xảy ra trên đường chạy nạn, trên tàu nữa. Niềm vui lớn nhất của con lúc ấy chính là bố được khỏe mạnh trở về đoàn tụ với gia đình.

Bố vẫn nói: “Bố mẹ nuôi hai đứa chỉ mong sao cho các con sau này học hành đỗ đạt, có nghề có nghiệp để thoát khỏi cái kiếp lam lũ như bố mẹ. Nên các con nhớ học cho tốt vào, đấy chính là đền đáp công ơn của bố mẹ rồi”. Con nhớ đến dòng chữ trên cuốn sổ của con ngày xưa, “Rồi sau này lớn có sẽ hiểu bố mẹ yêu con nhường nào”. Con đã thật đáng ghét, ích kỉ khi trách nhầm bố mẹ. Giá như trước kia con có thể suy nghĩ một chút thì sẽ chẳng thể làm bố đau lòng rồi.

“Bố ơi, bố đi đâu đấy?”

“Bố đi Qatar.”

“Ở đó thời tiết khắc nghiệt lắm ạ, không được mát như Libya do gần biển đâu ạ. Với cả giờ bố không còn được khỏe như trước nữa, sang đó nhỡ chẳng may… thì sao? Hơn nữa việc xây dựng cũng vất lắm…”

“Bố sẽ ổn mà. Bây giờ con học đại học, còn em con học cấp 3 rồi, sẽ phải có nhiều khoản lắm. Bố đi kiếm tiền nuôi các con. Các con phải học cho tốt đấy, và giúp đỡ mẹ con nữa. Hai năm nữa là bố về, khi đó con cũng là sinh viên năm ba rồi. Lúc ấy con nhớ ra đón bố, và cho bố thấy những gì con đã làm được trong hai năm qua nhé!”.
Bố cúp máy, tiếng tút tút vọng lại, con nghẹn ngào, ghét bản thân đã làm cho bố phải xa quê hương, đến nơi đất khác quê người. Lần này con chẳng thể ra sân bay tiễn bố được. Hôm đó con phải đi học tiếng anh ở trung tâm, bố biết nên trước khi đi bố không gọi điện tạm biệt con. Bố nhắn cho con một tin rất dài, tận 6 trang, dặn dò con kĩ càng mọi thứ. Con đã khóc. Bởi bố mắt kém rồi, chẳng thể nào nhìn rõ điện thoại mà nhắn tin, nên bố nào có nhắn tin cho ai bao giờ. Vậy mà hôm nay, bố chắc phải mất cả tiếng mới nhắn được những dòng này. Tin nhắn này, con sẽ chẳng bao giờ xóa đâu, bởi từng câu từng chữ đã được khắc sâu vào trái tim con rồi. Cả tối, con ngẩn ngơ ngắm nhìn bầu trời đêm, mỗi lần ánh sáng nhấp nháy của máy bay qua là con lại cầu chúc, bởi con tin rằng trong số những máy bay kia sẽ có một cái chở người bố thân yêu của con.

Giờ bố đang cách xa về mặt không gian thôi,còn bao lời dặn dò của bố, tình thương của bố vẫn luôn chan chứa trong cuộc sống của con. Cả cuộc đời bố đã hy sinh cho bọn con. Bố vẫn hay đùa: “Bố có số xuất ngoại, được đi đây đi đó”, nhưng con hiểu gánh nặng trụ cột trong gia đình đè nặng lên đôi vai của bố. Con thích nhất là được ngồi sau xe bố chở đi học, bởi con cảm nhận được tấm lưng kia đã phơi bao sương nắng, che chở cho đàn con. Con giờ đang lớn, phải rời khỏi mái nhà yên ấm, khỏi vòng tay chở che, khỏi ánh lửa yêu thương mỗi sáng sớm, khỏi tiếng sáo diều vi vu anh hàng xóm thường thả, khỏi mùi quê hương nồng ấm trong từng nắm đất. Con sẽ tìm kiếm cho mình hạnh phúc giữa những nhỏ nhen tính toán của cuộc đời.

Ngoài cuộc đời kia, con sẽ học cách gồng mình lên mà xoay sở, học cách bước đi một mình. Con đường ấy có khi là biển trong xanh biếc, có khi là ánh nắng hoàng hôn, hay giông bão đen tối muốn dìm chết con, có khi lại là sa mạc mênh mông không thấy chân trời… Dù thế nào con vẫn phải lên đường, giống chú chim kia. Bởi một khi nào đó con khóc tức tưởi trên con đường quạnh hiu, hay bơ vơ không biết đi đâu giữa đêm tối mịt mùng thì con vẫn còn bố. Chỉ đơn giản là một cuộc điện thoại ngắn ngủi thôi hay mở lại điện thoại đọc tin nhắn ấy cũng đủ khích lệ con thêm sức mệnh, khiến con chẳng thể từ bỏ được ước mơ của mình. Cảm ơn cuộc đời. Vì con đã được là con của bố!

“Bố ơi, bố đi đâu đấy?” . Bố đi nhưng vẫn ở trong trái tim con ấy thôi, nâng cánh cho con bay vào giấc mơ, cho con một bầu trời rộng mở.

• Cherry

• Cây đời

Blog Family - Bố tôi ra đi không một lời, những ông đã để lại quá nhiều cho mẹ con tôi, sức mạnh, niềm tin, và đặc biệt là tình yêu, điều tuyệt diệu kết nối chúng tôi với nhau dù là ở nơi đâu.

***

- Ông nấu mặn thế này ai ăn được! Mẹ quay mặt đi.

Bố tôi trên tay vẫn bê bát cháo, giọng bình thản:

- Vẫn là cháo ban sáng tôi hâm lại thôi, buổi sáng ăn có thấy bà bảo gì đâu.

Mẹ tôi nằm tựa thành giường, lòng bức bối, mắt nặng trĩu :

- Ông muốn tôi chết sớm thì cứ nói ra.

Bố tôi hơi cáu, hai lông mày nhíu lại.

- Tôi chưa chết sao bà chết đươc.

Đó là câu chuyện tôi hay phải nghe giữa bố và mẹ từ khi mẹ tôi phải nằm liệt giường. Căn bệnh đã khiến mẹ tôi bỏ lại hội dưỡng sinh, quên dần tiếng cười và sự hài hước, tập quen với việc nằm và đếm theo tiếng tích tắc, có những lúc tôi thấy mẹ nhìn chằm chằm vào chiếc đồng hồ như nhìn kẻ thù của mình, rồi lại nhìn trừng trừng lên trần nhà, quay lại nhìn ra cửa sổ với cây xanh và bầu trời cao vời với vẻ mặt lạnh lùng như nhìn cái sẽ chẳng bao giờ thuộc về mình nữa, nhiều lúc thấy mẹ như ấm ức, tủi phận vì có người cướp đi cái gì rất quý giá của mẹ. Mẹ dần ít nói chuyện hơn, kể cả với tôi, sự cáu giận luôn thường trực trong mẹ, nó gặm nhấm tâm hồn mẹ.

Nếu ai đã từng bị bóng đè sẽ hiểu được phần nào cảm giác của mẹ lúc ấy, bạn càng cố giẫy giụa thì cái thân xác của bạn lại càng nghì bạn xuống, sợ hãi, hoang mang, tim bắt đầu đập nhanh, càng cố gắng cựa quậy, tim càng đậm nhanh, nỗi sợ hãi dâng cao,mồ hôi toát ra lạnh người, bất lực, nhưng bóng đè chỉ là cảm giác còn mẹ tôi bị liệt là hiện thực.

Bố bắt đầu quen với công việc của mẹ, đi chợ, nấu cơm, mấy con chim hót véo von bố tạm mang sang nhà mấy ông bạn trong hội chơi chim, vì mẹ tôi thấy chói tai, còn theo tôi mẹ thấy mẹ giống chúng, chẳng hiểu chúng đang hót hay kêu. Thể thao với bố bây giờ là việc luôn sẵn sàng chạy từ tầng 1 lên tầng 2, rồi từ tầng 2 xuống tầng 1 khi mẹ gọi hoặc cần thứ gì đó. Bố trước cao to, vẻ ngoài oai vệ, khuôn mặt điềm tĩnh, dù đã cao tuổi nhưng nhiều lần tôi vẫn thấy mấy bà trong khu nhìn bố với ánh mắt vui tươi, sáng rực lên, còn bây giờ họ khen bố dạo này đẹp lão quá, chắc bố chẳng để ý đến bộ tóc bồng bềnh của bố đã trắng hơn nửa đầu

Tôi vẫn phụ bố việc nhà, chăm sóc mẹ, dần dằn lòng quên đi việc sang nước ngoài học lên cao. Bố là người tinh tế, bố hiểu điều đó khi bố hỏi tôi việc đi du học, vẻ mặt tôi tỉnh bơ, nói bây giờ không muốn đi, rồi lảng sang những câu chuyện chẳng liên quan. Bố nhìn thẳng vào mắt tôi và bảo:

“Bố mẹ chỉ có thể là ngọn đèn soi sáng cho con vững bước đi, chứ không thể là vật cản trên con đường của con cái được. Mẹ con không phải là gắng nặng của con và bố, bà ấy là tình yêu, là điều tuyệt vời nhất gắn kết chúng ta với nhau. Bố hứa sẽ chăm sóc bà ấy thật tốt dù nhiều lúc bố muốn ngủ thiếp đi bên cạnh bà ấy, nhưng bố sẽ thức, thức đến chừng nào bà ấy còn thở”.

Bố là người học cao, những câu nói triết lý đó tôi đã nghe quá quen, nhiều lúc tôi để nó từ tai này sang tay kia cho nhẹ đầu, nhưng rất tự nhiên, nó trở thành những bậc thang vững chắc dẫn tôi đi trên con đường đời. Câu nói lần này của bố làm tôi khóc, khóc vì thấy mình vẫn còn bé quá trong ánh mắt bố, khóc vì vừa thấy một con nhỏ được bố tiếp thêm sức mạnh. Và rồi tôi đi, 3 năm học và làm việc bên nước ngoài đầy cố gắng, tôi cố gắng cho những điều tôi tin, bố tin, và mẹ tin nhưng không nói.

Tôi trở về, dường như vẫn chẳng có gì thay đổi, vẫn câu chuyện tương tự ngày xưa.

- Ông ninh thịt dai thế này ai ăn được.

Bố tôi chẳng thay đổi nét mặt, như đoán trước mẹ sẽ nói câu đó.

- Máy xay hỏng , tôi phải dã đấy, miếng nào không nuốt được thì bà nhè ra.

Mẹ như chẳng bao giờ thôi trước khi bố tôi im lặng.

- Ông muốn tôi chết thì cứ nói thẳng ra, tôi cũng mệt mỏi lắm rồi.

Câu nói của mẹ khiến tôi nghĩ đến một câu mà tôi đã từng đọc ở cuốn truyện nào đó “Đời đâu quá buồn, là con người cứ làm cho nó buồn đấy chứ”. Bố tôi vẫn câu nói ấy như quen miệng, nhưng trong thâm tâm ông thực nghĩ vậy.

- Tôi đã chết đâu mà bà đòi chết.

Người tính không bằng trời tính. Bố tôi ra đi trước mẹ, ông đi trong nhẹ nhàng, sau cơn đau tim chóng vánh trong đêm.

Mẹ tôi không gào thét, không khóc, bà nhìn qua cửa sổ, nhìn cây xanh và bầu trời cao vời, bà bảo tôi đón mấy con chim bố tôi đi gửi về, và thuê lấy một người giúp việc cho mẹ, mẹ làm những việc trước đây mẹ ghét. Tôi gặng hỏi, mẹ trả lời nhẹ tễnh:

- Ông ấy không còn, không được nghe ông ấy nói nữa, đón mấy con chim về nghe nó hót cho đỡ buồn. Mẹ sẽ tự chăm sóc được mình với sự giúp đỡ của cô giúp việc, con không cần quá bận tâm, ông ấy sẽ không cần dõi theo mẹ con mình mà lo lắng nữa.

Bố tôi ra đi không một lời, những ông đã để lại quá nhiều cho mẹ con tôi, sức mạnh, niềm tin, và đặc biệt là tình yêu, điều tuyệt diệu kết nối chúng tôi với nhau dù là ở nơi đâu.

• Bích Nguyễn

• Tha thứ và chấp nhận

Vài tiếng bát vỡ, những chiếc cốc bay thẳng vô tường và rơi xuống văng tung tóe, tôi ngồi thu mình lại, cố nhét mình đằng sau tấm phản to bảng giống như sợ dù chỉ chiếc bóng mình lọt ra thôi cũng có gì đó nguy hiểm lắm. Tôi không dám khóc ré lên kể cả khi ba tôi đánh má ngay trước mặt, cả khi má tôi ngã vật ra nó cũng không dám chạy lại đỡ . Ừ thì tôi nhát, nhưng tôi sợ nhiều hơn, một đứa nhóc 7,8 tuổi không thể làm gì cho má trước uy lực của ba.

Nhà tôi nghèo, cái nhà tranh vách đất ở giữa cái xóm nghèo dẫu không thể làm tôi nghèo hơn nhưng cũng đủ khiến tôi biết cuộc sống đang ngày càng cơ cực. Ba tôi hay đốn gỗ trộm trên rừng rồi đi bán, chừng Nhà nước bắt đầu có chiến dịch với bọn lâm tặc thì những tên “lâm tặc nhỏ” như ba cũng thành kẻ mất việc, thế là ổng ở nhà. Phàm những người quá rảnh rỗi bắt đầu sinh tật. Má tôi đi làm thợ hồ. Đàn bà mà đi thợ hồ là cùng cực lắm.

Trước thì má bán rau ngoài chợ nhưng chẳng được mấy năm đồng, ba mất việc sinh rượu chè bê tha thì má tôi oằn thêm gánh nặng. Rau rác ngoài chợ ít tiền thế là má theo chân chú Bảy đi làm thợ. Nhiều lúc đi học ngang qua chỗ má làm, tôi thấy má oằn mình với đống gạc quá cổ hay vôi vữa dính đầy người kì cọ mãi không ra. Nhưng ba thì dường như không hiểu cho nỗi cơ cực đó, cứ rượu chè suốt ngày, dường như tôi biết nhận thức thì đã thấy ba và chai rượu bên cạnh cứ như thủ túc, khi say thì ba bắt đầu đánh đập má ,trách má vô dụng không nuôi được gia đình, rồi cả sinh ra chỉ mụn con gái duy nhất là tôi…

Tôi đâu cao thượng tới mức nhìn thấy ba mình như thế mà không căm, không ghét. Tôi chưa lớn nhưng cũng đủ hiểu như thế nào là sai. Cứ mỗi lúc ba đánh đập má không thương tiếc xong là lại ngủ vùi, chỉ có má lê lết lại một góc nằm còn tôi sẽ đi lấy chai cao bằng những bước chân thật nhỏ cố không gây ra tiếng động lại cho má

- Sao má cứ chịu đựng như thế? Ổng có làm gì trong nhà đâu mà cứ nói má vô dụng, con không chịu được!

- Không được nói thế về ba nghe chưa con? - Rồi má ôm tôi vào lòng- Con còn nhỏ lắm, không hiểu được chuyện người lớn đâu. Ba là đàn ông trong nhà mà sức yếu, không đi làm được, người ta nói ra nói vào ,ba cũng buồn khổ lắm nên tánh ổng dễ nóng, má con mình phải hiểu và thông cảm cho ba nghen con

Tôi không hiểu như thế nào là sức yếu mà có thể nện má trận nào trận nấy nhừ tử thế kia. Tôi cũng không hiểu và thông cảm gì được cho ba khi ba như thế. Tôi chỉ biết sâu trong lòng tôi, có cái gì đó của sự đổ vỡ tình cảm giảnh cho đấng sinh thành mình và lâu dần điều đó tôi nghĩ là sự oán ghét. Và tôi càng khẳng định tôi ghét ba kể từ khi má ra đi. Thế là khi tôi lên mười má bỏ nhà ra đi thật. Không hiểu tại sao tôi không khóc ,cũng không trách má. Việc má ra đi cũng là lẽ tất nhiên, chỉ có điều tôi không hề oán giận khi má không dẫn tôi theo. Cứ như tôi biết sẽ có ngày tất cả những người quanh tôi đều bỏ tôi đi. Tôi giống má như tạc, ba cứ mỗi lần nhìn tôi là lại đánh, có lần thừa sống thiếu chết làm bà con chòm xóm đưa lên trạm y tế, có mấy lần công an cũng đễn nhà “thăm hỏi”, Nhưng tôi không bỏ ba tôi mà đi, tôi còn quá bé, mà tôi cũng không dám. Ghét nhưng tôi không dám. Tôi chỉ biết cuộn mình trân trân nhìn ba khi ba vút roi xuống người tôi, rồi lăn lên giường ngủ say .Cứ mỗi lần như thế, trên trang nhật kí của tôi lại có thêm một dòng “không thể nào tha thứ”.

Tôi cứ lớn dần lên như thế, trong đòn roi của ba tôi, và trong cái gánh nặng nít nôi phải lo 2 miệng người. Không được học cái chữ nhưng tôi cũng kiếm được tấm chồng tử tế. Gần 30 tôi mới lên xe hoa, con gái lỡ thì không được quyền chọn lựa hôn nhân nhưng dường như số tôi may mắn. Anh đã qua một đời vợ nên anh biết tôn trọng, nâng niu tôi lắm . Tôi đi khỏi nhà thì không quay lại thăm ba lấy một lần. Mà cũng không phải đợi đến khi lấy chồng tôi mới xa ba tôi, khi tôi tròn 20, lúc tôi đang yêu say đắm chàng sinh viên nghèo cứ ôm cây ghita ra trước nhà tôi hát, Một lần ba tôi say, bắt được đập nát cây đàn của anh chàng cũng là lúc tình cảm mới chớm của hai người bị đập nát. Thế là tôi bỏ nhà đi, nói bỏ đi nhưng tôi cũng chỉ ở cách nhà ba tôi vài ba căn, thi thoảng gửi tiền về nhét qua khe cửa.

Rồi tôi đẻ cháu, cũng là lúc tôi hay tin ba tôi ốm. Tôi suy nghĩ nhiều, không biết có nên về thăm hay không. Trong thâm tâm tôi những trận đòn roi vụt qua chưa khi nào thôi ám ảnh. Tôi thèm tiếng mẹ chứ không phải nhìn mẹ bị đánh mà mình bất lực, cũng không phải đứa trẻ mười tuổi phải nhìn những đứa bạn khác cha mẹ đủ đầy mà tủi thân không dám rơi nước mắt. Tôi thèm được đến trường cho hay biết cãi chữ, cho mở mang trí thức chứ không phải để những đứa trong xóm gọi tôi là đồ vô học, đồ không mẹ. Tôi thèm được yêu một cách chân thành chứ không phải tình yêu bị sỉ nhục và người tôi yêu bị tổn thương bởi những lần phá bĩnh. Thế nên dù chồng tôi có khuyên can cỡ nào tôi cũng nhất quyết không đi thăm hay thậm chí tạt ngang.

Tôi đi làm về, nhìn đứa con trong nôi đang nhè nhẹ ngủ còn anh thì nằm ngủ ngay cạnh đứa con, trong lòng xúc động mạnh. Tôi bỗng nhớ về kí ức một thời xa, xa lắm, bàn tay to bè đặt nhẹ lên bụng tôi vì tôi đau, bàn tay ấy to hơn cả gương mặt tôi nên rất lúng túng khi muốn sờ lên trán tôi xem tôi sốt như thế nào. Tôi nhớ không rõ cả lúc mẹ tôi đi, còn tôi thì khóc thút thít, lần đầu tiên và duy nhất đến khi mệt lả ngoài sân, nhưng không hiểu tại sao khi tỉnh dậy đã thấy nằm trên giường. Tôi nhớ cả lúc khi tôi mới sinh cháu, có ai đó đứng trước cổng cứ nhìn vào lấp ló, tôi đã biết là ai, chỉ là tôi không đủ dũng cảm để tha thứ.

Trong tim tôi dấy lên chút cảm xúc gì đó mà tôi không rõ, người ta hay nói “một giọt máu đào hơn ao nước lã”, muốn trở thành người dưng với người thân thương có phải quá khó không, tôi không biết. Đi ngang qua góc nhà quen cũn gần chục năm rồi chưa ghé lại, ngửi thấy mùi hương hoa quỳnh thơm ngát một góc sân, và bên trong, bóng người đàn ông nằm bên giường bệnh và cái cũi em bé còn đang đóng dang dở, tôi nhận ra tha thứ cũng là điều gì đó không quá tệ, tôi khẽ gọi nhẹ”ba ơi”…

***

Hạnh phúc không chỉ là con người ta cảm nhận được từ những điều người ta mang tới cho mình. Hạnh phúc còn là biết thứ tha cho những người thân yêu. Tới tận bây giờ khi đã đón ba về phụng dưỡng chưa bao giờ tôi cảm thấy ân hận, trong tim tôi chưa phút nào ngừng dấy lên những xúc cảm không thể nói thành lời, đơn giản giờ đây ở bên những người là máu thịt của mình, tôi cảm thấy vô cùng hạnh phúc. Tha thứ, là một phần của hạnh phúc mà hiện giờ tôi đang có. Và ít ra trong khoảng thời gian còn lại của hai cha con, ít ra tôi cũng biết được, ở một phần nào đó trong trái tim ông tôi là người con gái mà ông yêu thương nhất, điều mà nếu tôi không chấp nhận hay đối diện tôi đã đánh mất đi.

• Lê Hứa Huyền Trân

Dù cuộc sống có bộn bề những khó khăn, mệt mỏi, ta vẫn biết có một nơi yêu thương để quay về.

Nơi đó bình yên và cách xa những bon chen, bụi bặm.

Nơi ấy có những người yêu thương ta vô điều kiện, cho đi mà chẳng cần nhận lại bao giờ.

Đó chính là gia đình.

Gia đình – đó là nơi nương náu bình yên nhất. Là mái ấm chở che ta suốt những năm tháng ấu thơ. Là nơi ôm ấp ta vào lòng bất cứ khi nào ta thấy đôi chân mỏi mệt và muốn trở về.

Đọc để cảm nhận những ý nghĩa tuyệt vời ấy cùng tuyển tập ebook - Gia đình là điều tuyệt vời nhất - blogviet.com.vn tuyển chọn

Nguồn: http://blogviet.com.vn/

Blog Radio - Yêu xa, em cũng muốn có thứ 7, cũng muốn được hẹn hò, cũng muốn nắm tay anh đi dạo, cũng muốn ôm anh những lúc mệt mỏi, muốn gục đầu vào vai anh những lúc yếu đuối, em muốn có anh bên cạnh. Em không muốn cứ phải giả vờ mạnh mẽ nữa, em không muốn gồng mình bảo không sao trong khi em thực sự không ổn, em không muốn cứ phải tự vòng tay ôm lấy mình những khi em bế tắc, không muốn phải đếm từng ngày để được gặp anh. Em không muốn, không muốn xa anh nữa. Nhưng x

a nhau, đôi khi chỉ là tạm dừng chứ chưa hẳn là kết thúc.  

Xa nhau, để học cách yêu thương và học cách tìm về với nhau. 

Xa nhau, để mai ta yêu nhau. Phải không anh?

***

• Lá thư trong tuần: Tháng Mười có còn ai khe khẽ hát tình ca trên phố?

Một buổi sớm đầu tuần của tháng Mười, ngồi đợi chờ giải quyết chuyện công việc bên ô cửa sổ của một quán café lần đầu đến. Nắng chan hòa, gió rì rào hát bên ngoài, rung rinh in bóng trên bàn, trên giáy tờ, và trên trang truyện ngắn đọc dở của Marc Levy. Ngắm nhìn từng tốp học sinh trên vai quàng khăn đỏ nô đùa, nghe tiếng chuông từ một nhà thờ gần đấy vọng xa, ánh mắt cứ vu vơ, đầu óc ngẩn ngơ tựa như đang suy nghĩ nhiều lắm, mà lại chẳng vương vấn chút nào. Tự nhận ra lâu lắm rồi mới có khoảng thời gian thảnh thơi thật sự, chẳng còn lo nghĩ nhiều bất cứ chuyện gì.

Tròn một tháng bước chân vào môi trường mới, công việc mới, bạn bè, đồng nghiệp mới. Làm những thứ, gặp những việc mà trước đây chưa từng có trong sách vở. Có những buổi đi công trường tới tờ mờ sáng, những khi thảnh thơi, khẽ thả mình trên yên xe máy, nằm nhìn ngắm trời mây trong vắt, ngắm trăng khuyết đầu tháng, và những cơn gió Thu đẩy đưa hàng xà cừ bên đường xào xạc trút lá xuống như mưa. Tôi yêu những ánh đèn đêm vàng vọt núp sau tán lá cây buổi đêm, cô đơn, trầm lặng. Yêu những đôi bạn trẻ dắt xe đạp cùng nhau lững thững bên đường. Yêu cả những cơn mưa đầu mùa, mát lạnh, thỏa thê. Thích được ngước mắt lên ngắm nhìn những chiếc cần cẩu cao lừng lững, sáng rực trên những tòa nhà cao tầng. Thích được nghe nhưng tốp thợ quanh đây, thức suốt đêm dài, cùng nhau làm việc rôm rả quên thời gian và lo âu, bộn bề trong chốc lát. Tôi yêu thành phố này, những mùa này như một lẽ tự nhiên, ngấm sâu vào trong từng hơi thở.

Có những thứ tình yêu mà chỉ đến khi nào sắp phải xa rời rồi, bạn mới chợt thấy mình yêu đến tha thiết. Suốt năm năm của quãng đời sinh viên, có biết bao nhiêu lần thức đêm, chạy xe chầm chậm trên khắp những con phố, được dừng xe lại cho đứa bạn dang rộng đôi tay đón cơn mưa lá rụng trên đường Hoàng Diệu, được chạy tới chợ hoa lúc sớm tinh mơ, mang gửi cho em, rồi chạy về trong chốc lát. Được đưa một đứa bạn khác đi xuyên một đêm mùa đông rét mướt, hối hả chỉ vì người ta sắp phải xa Hà Nội. Một ngày mùa đông, ngồi trên phố Tạ Hiện, lững lờ nghe những tiếng nhạc réo rắt vang lên đâu đấy rồi khe khẽ hỏi “có còn luyến tiếc điều gì không?” . Còn bây giờ thì, chẳng mấy chốc nữa mà đến lượt mình rời xa thành phố này, sắp đến lượt chia tay, rồi lang thang những lần cuối, nghe mẹ giấu những tiếng thở dài lo âu và nghe chính mình nhiều đêm trằn trọc trong những nỗi nhớ em đến tha thiết.

Tôi còn nhớ giọng em cười, nhớ tiếng em hát Hà Nội mùa Thu văng vẳng trên chuyến xe mà hai đứa cùng đi từ thiện. Em mặc áo vàng, mái tóc ngày ấy dài chấm ngang vai, miệng cười hiền và thỉnh thoảng lại làm tôi tủm tỉm một mình trong chốc lát. Tôi nhớ những con phố mà hai đứa từng qua, tiếng em ngái ngủ trong một buổi sớm còn tờ mờ sương – lúc mà tôi chạy qua chỉ để gặp em trong tích tắc. Hà Nội tháng Mười đẹp quá, những con đường vẫn còn thân quen quá, mà em, đã biết bao lâu rồi chúng ta chưa gặp lại. Tình yêu thuở sinh viên là những gì đẹp đẽ nhất mà người ta từng tìm thấy, có lẽ vậy. Tuổi trẻ là những năm tháng rộng dài nhất người ta được phép phạm sai lầm và sửa chữa sai lầm. Và sau cùng thì, cũng bởi vì chúng mình vẫn khờ dại quá phải không em?

Tháng Mười này, có còn ai khe khẽ hát tình ca trên phố, còn ai đón đưa nhau trong chiều hồ Tây lộng gió, còn ai nhớ ai nếu phải lỡ đi xa mất rồi, có còn ai gìn giữ những điều đã qua, nâng niu và trân trọng những người đã gặp. Bây giờ thì tôi đã hiểu, đã thấm, đã ngẩn ngơ những lời hát có một thời cứ nghêu ngao hát … “Hà Nội ơi, Hà Nội ơi, cái ngày tôi chia xa Hà Nội, giờ ra đi mới thấy lòng tiếc nuối…những kỷ niệm một thời nông nổi…”

Nhớ Hà Nội ngay trong lòng Hà Nội

Mai xa rồi có còn thắm hay không?

• Lá thư của thính giả Trung Dương

 

• Tâm sự: Này anh, em nhớ anh!

Em nhớ anh – đó là câu mà ngày nào em cũng lặp đi lặp lại với anh, chắc anh buồn nhiều lắm, nhưng biết làm sao được, em cũng buồn giống anh mà.

Anh đi làm xa, một năm chỉ có thể gặp anh vài ba ngày làm sao em không nhớ anh cho được. Những lúc như vậy em lại bướng bỉnh đòi anh về, biết là anh không về được mà vẫn nhất quyết: “Anh về ngay đi”. Mấy lúc đó chắc anh khổ tâm lắm đúng không, nhiều lúc em cũng dặn lòng phải ngoan, không được như vậy nhưng mà cứ nhớ anh đến không chịu nỗi là lại đòi anh về. Lạ.

Yêu xa, với em chẳng có khái niệm ngày thứ 7. Cứ cuối tuần nghe mấy đứa bạn nghêu ngao “ Thứ 7 máu chảy về tim” là em lại lắc đầu cười, vì với anh, với em, với những người yêu xa thì ngày nào cũng giống nhau anh nhỉ? Rồi những ngày lễ, sinh nhật, valetine, 8/3, 20/10, Noel, cũng chẳng có anh bên cạnh, một mình em giữa bao nhiêu là đôi là cặp em lại chạnh lòng, kiểu như:

“ Người ta trên phố có đôi

Tôi nay trên phố đơn côi một mình »

rồi lại nhớ đến anh, giờ này chắc anh cũng cô đơn lắm, rồi lại khóc.

Vì yêu xa nên những lúc gọi cho anh không được em lại suy nghĩ vẩn vơ « chắc là đang bên cạnh ai đó, chắc ở đó có nhiều người xinh, chắc em không được như người ta » để đến lúc anh gọi lại, giải thích em lại vùng vằng, giận dỗi vô cớ. Rồi những lúc anh ham mê bóng đá không để ý đến em, em lại tủi thân, lại trẻ con bảo «Anh yêu mấy người lạ trên tivi hơn cả vợ anh ». Anh lại cười.

Nhớ có lần em bảo em phải cai nghiện anh vì em chỉ nghiện có anh với sách mà anh thì nghiện đủ thứ vớ vẩn trên đời. Nghiện anh nhiều như vậy chỉ làm em buồn thêm thôi, vậy mà em cai hoài cai hoài có cai được anh đâu.

Rồi những lúc em ốm anh cứ luôn miệng «Anh xin lỗi vì ở xa» những lúc như vậy em thương anh lắm, thương em nữa, biết bao giờ mình mới có thể ở gần nhau đây anh?

Yêu xa, thấy em cứ một mình đi về, thấy em khóc những lúc nhớ anh, bạn bè lại khuyên em «Thôi, tìm ngườ khác, yêu gì mà cả năm cả tháng gặp nhau có một lần, không thấy khổ à ». Em chỉ có thể cười, khổ ư- có chứ nhưng mà em khổ thì anh cũng có sướng hơn gì em đâu. Yêu nhau ai mà không muốn ở gần người mình yêu nhưng hoàn cảnh như vậy thì mình phải cùng nhau vượt qua anh nhỉ. Hơn nữa em cũng chẳng có suy nghĩ sẽ yêu một người khác, yêu xa buồn thật đấy nhưng như vậy mình sẽ biết trân trọng những lúc được ở gần bên nhau. Mặc dù có đôi lần em tủi thân khi thấy bạn bè xúng xính quà hoa những ngày lễ, em cũng là con gái mà, nhưng em yêu anh đâu phải vì những thứ đó, em chỉ buồn có 1 tí thôi anh ạ.

Chắc anh cũng thương em nhiều lắm nên anh đã nói « Anh chỉ buồn vì không làm được gì cho em cả ». Em đã khóc, bao nhiêu là tủi thân trong em vỡ òa. Ừ, anh có làm được gì cho em đâu, có làm được gì cho em đâu mà em lại yêu anh nhiều đến vậy, rồi lại nghĩ « đâu cần phải làm gì cho nhau, chỉ cần anh luôn yêu và thương em là đủ, chỉ cần mỗi buổi sáng gọi em dậy đi làm, chúc em ngủ ngon mỗi tối, cằn nhằn những lúc em lười ăn… như vậy là đủ» , cho nên anh đừng dằn vặt bản thân mình nữa nhé!

Yêu xa buồn lắm chứ anh, nhưng đâu biết làm gì khác, những lúc như vậy em lại nhớ đến những kỷ niệm vui của 2 đứa, nhớ những lần hiếm hoi được gần bên anh. 

Yêu xa những lúc cãi vã em chỉ có thể kết thúc bằng câu kiểu như ép buộc « nói yêu em », vậy là anh lại dịu xuống, lại nói yêu em, lại hết giận em.

Yêu xa em nhớ lắm nụ cười của anh, nhớ cái nhăn mặt của anh, nhớ vòng tay của anh, nhớ những lần anh buộc tóc cho em, nhớ cả ánh mắt bất lực của anh khi em không nghe lời, em nhớ, nhớ tất cả về anh.

Anh à, em cũng muốn có thứ 7, cũng muốn được hẹn hò, cũng muốn nắm tay anh đi dạo, cũng muốn ôm anh những lúc mệt mỏi, muốn nghe trực tiếp anh nói «yêu em», cũng muốn khóc lóc và gục đầu vào vai anh những lúc yếu đuối, em muốn có anh bên cạnh. Em không muốn cứ phải giả vờ mạnh mẽ nữa, em không muốn gồng mình bảo không sao trong khi em thực sự không ổn, em không muốn cứ phải tự vòng tay ôm lấy mình những khi em bế tắc, không muốn phải khóc đến sưng cả mắt những lúc nhớ anh nữa, không muốn phải đếm từng ngày để được gặp anh. Em không muốn, không muốn xa anh nữa.

Vì thế

Anh à, về nhanh nhé!

Yêu anh.

• Gửi từ thính giả Thảo Nguyễn
• 
• Xa nhau để mai ta yêu nhau

- Tặng Test và tháng năm - 

Tôi chẳng thích ai gọi tôi là “con nít” cả. Nhưng từ khi tôi gặp anh, anh luôn gọi tôi như thế. Bỗng chốc tôi nhận ra “con nít” cũng hay hay, mặc cho tôi đã 17 tuổi.

- Con nít, đi chơi với anh nếu có mệt thì phải nói để anh cõng nhé!

- Con nít, nếu muốn làm người lớn thì không được nhõng nhẽo.

- Con nít…

- Con nít…

- Con nít…em có yêu anh không?

Mặt tôi bỗng đỏ ửng lên rồi nhẹ nhàng gật đầu đồng ý.

Những ngày hè rãnh rỗi, tôi và anh lang thang bên nhau suốt những con phố dài đầy nắng. Tôi cũng không biết là tôi thích đi bộ hay là vì thích đi cạnh anh để vờ mỏi chân, để được anh cõng. Tôi cũng không biết là tôi có thật sự là con nít hay không nhưng chỉ khi nào được ở bên cạnh anh tôi mới thích vờ giận vu vơ mà thôi. Mùa hè, những cơn mưa cũng lắm tinh nghịch. Ngày nào mưa cũng đến để cho tôi lạnh và được anh ôm vào người. Cứ như thế, những ngày hè trên mấy con phố cứ dài ra như bất tận cùng với những nụ cười giòn tan của tôi và anh, một mùa hè lướt êm trên cảm xúc những ngòn ngọt của hai người đang yêu để rồi có một kì nghỉ kết thúc để có một người ra đi và để có một người ở lại. Chẳng biết Promise me ở đâu lại vang lên ngay lúc, chiếc xe dần mất hút đưa anh về lại Sài Gòn.
“Just promise me, you’ll wait for me. Cause I’ll be saving all my love for you. And I will be home soon …I will be home soon…I will be home soon …”

Tạm biệt mùa hè, tạm biệt anh!

Thành phố bên sông Tiền vẫn vẹn nguyên những kỉ niệm của hai đứa chúng tôi.

Một ngày cực kì nhàm chán, tôi tìm lại những con phố đã từng đi qua. Phố ngày xưa ấy, vẫn dài bất tận với những hàng hoàng hạ vàng lung linh trong nắng. Tôi dừng lại và ngồi xuống ghế đá trông ra bờ sông. Những ảo ảnh ngọt ngào ngày trước cũng như dừng lại và ngồi cạnh tôi một cách lặng lẽ. Con sông Tiền với những cơn gió khô khốc ngày nào làm mái tóc tôi rối. Rối tung, nhưng chẳng còn đôi bàn tay ấm áp vuốt lấy như khi xưa. Bởi vì tôi và anh đã chia tay. Anh bảo tôi đừng nghĩ về anh nữa, đừng nghĩ về những ngày đã từng bên nhau và cũng đừng hi vọng vào ngày mai như ngày nào đã từng hi vọng. Anh nói không thể ở bên cạnh chăm sóc, bảo vệ và sẻ chia cùng tôi nên không phải là người bạn trai hoàn hảo mà tôi từng ao ước. Anh nhường lại vị trí ấy cho một người con trai khác xứng đáng hơn anh. Anh chấp nhận quay về vị trí của một người bạn…rồi như thế anh sang Pháp. Không một lời hứa sẽ trở về.Anh rời xa Việt Nam, xa con sông Tiền đầy gió, xa những lời yêu thương đã từng nói với tôi. Anh có cách suy nghĩ của một chàng trai hiện đại nên quyết định sang Pháp và thực hiện hoài bão ước mơ. Anh là người thông minh đầy bản lĩnh và tài năng nhưng tất cả những điều đó vẫn không thể giúp anh nhận ra người bạn trai hoàn hảo mà tôi từng ao ước là ai. Anh ngốc quá!

Rẽ vào coffee MiMoSa, nó vẫn ấm áp như cái lần đầu tiên tôi và anh đến đấy, chỉ có lòng tôi chẳng còn cảm thấy ấm áp như khi xưa. Tôi gọi một tách cà phê phin không đường như hôm nào. Bất giác, tôi nhớ đến câu nói của anh: “Con nít không được uống cà phê”. Bỗng tôi nhẹ nở một nụ cười vì tôi có phải là con nít nữa đâu. Ngồi hàng giờ trong quán, tôi chẳng làm gì ngoài việc kéo hết những kí ức xưa trở về. 

Cây đàn piano này, anh đã cầm tay tôi và chỉ cho tôi đàn...

Tại cái bàn này, anh đã ngồi chờ tôi khi tôi dỗi mà không đến.

Chỗ này,...

Ở góc kia, ...

Đằng kia,...

Đằng kia nữa,...

Và cả đằng kia nữa,...

Tôi nhớ lại từng điều giản đơn nhất, từng nụ cười, từng ánh mắt… nhớ thêm lần nữa để gọi nó là lần nhớ cuối cùng trước khi buộc lòng mãi mãi phải quên nó đi. Vị đắng của cà phê bỗng thấm sâu đến nhói lòng. Tôi tựa đầu vào ô cửa kính trong veo và đánh rơi những giọt nước mắt.

Promise me lại vang lên: “When I go away I miss you, and I will be thinking of you, every night and day…”. Bài hát ấy đã đỗi thân quen với tôi. Rồi trời kéo mây. Mưa! Từng hạt mưa bất chợt táp vào ô cửa kính nơi tôi đang ngồi. Từng hạt mưa, rơi…rơi…và rơi! Chưa bao giờ tôi có cảm giác trống rỗng và chơi vơi đến như thế. 

Những mùa hè cứ nối tiếp nhau đến đến và đi đi. 

Đã bao nhiêu ngày tháng đi qua rồi nhỉ? Tôi cũng không biết nữa. Từ ngày chia tay nhau, tôi đã thôi đếm ngày tính đêm. Với tôi, ngày nào cũng tẻ nhạt như ngày nào thôi.

Băng qua một khoảng thời gian dài, tôi cũng rời xa con sông Tiền để đến với Sài Gòn ồn ào, tấp nập. Giờ đây, tôi đã thành cô sinh viên của một trường đại học. Tôi cũng chẳng còn nhớ trong quá khứ đã từng nghĩ về anh như thế nào. Vì phần lớn thời gian, tôi lao vào học và học miệt mài nhằm tìm kiếm một cái học bổng nào đó thậm chí là bán phần cũng được, nhưng phải là ở Pháp. Tôi phải dậy từ rất sớm để luyện cách phát âm. Ngày này sang ngày nọ, ngày nọ nối tiếp ngày kia, không một ngày nào tôi cho phép bản thân được nghỉ ngơi. Cứ như thế ba năm trôi qua là ba năm thật khó khăn và lắm gian nan đối với tôi. Lắm lúc, chen chân trong mớ thách thức, áp lực của cuộc sống những nụ cười của anh ngày nào bỗng hiện lên và vây lấy tôi. Lúc ấy, khóe mi tôi bỗng cay cay.

Hôm nay tôi lại về đây, về lại thành phố nhỏ nơi bắt đầu tình yêu giản đơn của tôi để giã từ một năm dài vất vả. Đồng hồ chỉ mới điểm 21 giờ và còn đến hơn 3 tiếng đồng hồ nữa thì pháo hoa mới vụt tung trên bầu trời để chào đón sinh nhật tôi. Mẹ tôi thường bảo rằng, tôi may mắn lắm mới được mọi người đón mừng sinh nhật bằng pháo hoa như thế. May mắn ư? Không hẳn thế! Vì đã hơn 20 năm nay có khi nào mà sinh nhật tôi có bạn bè đến dự đâu. Có lẽ tại vì tôi sinh ra vào cái ngày mà mọi người quây quần bên gia đình nên chẳng ai thèm đến chúc mừng tôi. Ngày xưa ấy thì có anh nhưng bây giờ anh đâu?

Tôi cố chen vào dòng người đông đúc trên phố để hòa vào không khí rộn rã và náo nhiệt của ngày tết. Những tiếng nói rôm rả, những nụ cười giòn tan và cả những tiếng còi xe inh ỏi. Tất cả tạo nên một thứ âm thanh hỗn tạp làm ồn ào sôi nổi cả một thành phố vào đêm giao thừa. Ngồi một mình trong vườn hoa thành phố, những kỉ niệm ấm áp ngày nào cứ hiện ra chực chờ trước mắt tôi. Bao nhiêu người đi qua sao tôi không nhớ mà tôi mãi nhớ về anh. Ngay cả khi trong những cơn đau khi tôi phải nhập viện vì cơn đau dạ dày, tôi vẫn biết tôi đã gọi tên ai trong nước mắt. Tôi đứng tựa vào một gốc cây hoàng hạ rồi ngước nhìn mọi thứ xung quanh. Có những đôi đang yêu đứng cạnh tôi. Họ ngồi cạnh nhau, tựa đầu vào nhau cùng chờ xem pháo hoa. Tôi ước chi lúc ấy có anh bên cạnh. Tôi muốn được tựa đầu tôi vào bờ vai rắn chắc của anh, muốn được bàn tay ấm áp ấy ôm vào người. Cảm giác hạnh phúc ấy là như thế nào? Đã bao năm tôi đã đứng đấy đợi anh, có bao giờ anh xuất hiện, có bao giờ tôi hiểu được cái cảm giác ấy ra sao. Đợi, đợi mãi, mặc cho đã chừng ấy thời gian trôi qua tôi đã không còn biết anh đang ở nơi nào bên phương Tây xa lạ kia.

0 giờ - 0 phút - 0 giây. 

Pháo hoa lại vụt sáng trên bầu trời. Xung quanh tôi những tiếng reo hò, tiếng chúc nhau năm mới đầy hạnh phúc.

Chợt điện thoại tôi rung lên, không phải tin nhắn cũng không phải là ai gọi đến mà chỉ là lời nhắc nhở mà tôi đã cài vào điện thoại lâu lắm rồi. Mấy ngày tết qua đi, tôi quay trở về Sài Gòn tiếp tục học tập và đợi chờ một niềm hi vọng nào đó. Mọi người trên đời này thường bảo: "Sẽ không có việc gì trở thành hiện thực nếu như ta chỉ biết hi vọng và đợi chờ”. Nhưng với tôi không có hi vọng và đợi chờ thì làm gì có phép màu cổ tích.

Xuân qua đi, hè đến, thu về và đông sang, bốn mùa với cùng một cảm xúc của tôi cứ nối tiếp nhau kéo dài như bất tận.

Một ngày, Sài Gòn vào thu với bầu trời xanh trong vắt, nắng giòn tan. Một sáng chủ nhật yên bình, tôi kéo chiếc vali bước nhanh ra sân bay và cầm trên tay là chiếc vé máy bay sang Pháp. Những người tiễn tôi ở sân bay ai cũng biết tôi sang Pháp vừa tham gia khóa học ngắn ngày và vừa tìm kiếm một người. Chắc chắn là như thế nên ai cũng tặng tôi một nụ cười đầy may mắn. Bước nhanh về phía thang máy đang chầm chậm đi lên, những bậc cầu thang đi lên như cuốn tôi dần xa Việt Nam nhưng gần hơn với Pháp. Mùa thu Việt Nam. Mùa thu Pháp. Nhưng vẫn ấm áp cả thôi.

Trên những con phố của xứ lạ vẫn có chút gió lành lạnh nhưng không giống như cái lạnh của gió sông Tiền vẫn thổi bên tôi ngày trước. Hai ngày trước khi khóa học kết thúc, giữa một Paris cổ kính có một câu nói tiếng Việt vang lên nhưng chỉ có riêng hai người hiểu.

“ Con nít…anh yêu em!”.

Xa nhau, đôi khi chỉ là tạm dừng chứ chưa hẳn là kết thúc. 

Xa nhau, để học cách yêu thương và học cách tìm về với nhau.

Xa nhau, để mai ta yêu nhau. 

Phải không anh? 

• Tiểu Duyên

Blog Radio được thực hiện bởi Chit Xinh - Gà Quay & nhóm sản xuất Dalink Studio - Blog Radio một sản phẩm của VNNPLUS

Nguồn: http://blogviet.com.vn/